Keep out!

May 9th, 2011.

2011-05-09T23:11:00.002-03:00

17 anos, libriana, estudante de Artes Cênicas. "A personalidade Libra é toda doce, amável, afável. Tudo o que mais deseja é agradar e ser aceito."
Wops, acho que nasci no tempo astrológico errado. Haha.
Quero morrer jovem. Não passar dos 30, no máximo 40 anos. Não quero me casar ou ter filhos. Nada que possa vir a causar um desapontamento. Não me importo com os outros - às vezes, nem comigo mesma -. Tenho sonhos, desejos, vontades. Apesar de ocasionalmente não agir como, sou um ser humano. Como, durmo, acordo, vivo. Da minha maneira, não tão intensamente quanto outras pessoas, mas vivo. Se eu gosto do meu "viver"? Bem, isso já é uma história completamente diferente. Outro capítulo. Para outro dia. Ou ano. Escrevo. Apago. Escrevo. Apago. Escrevo de novo. Irritada, apago. Uma singela amostra da minha exaustiva indecisão. Sobre mim. Sobre os outros. Sobre tudo. Gosto de viver? Quero viver? Para onde vou? O que eu faço? Como será o meu futuro? Sim ou não? Hm... Vivo numa inércia ininterrupta do ser ou não ser. Não consigo me decidir, muitas vezes. Mas quando me decido, o que mais odeio é ouvir alguém dizer "Ah, um dia você vai mudar de opinião!". Não vou, porra. Eu demoro, sim, milhares de séculos para tomar uma decisão sobre alguma coisa. Mas quando eu tomo... Ah-ha, quero ver o fodão que me faz mudar de pensamento.
Sou radical. De extremos. Sim ou não. Agora ou nunca. Morrer ou viver. Talvez... Perco o foco com muita facilidade. Posso começar uma conversa sobre animais e terminar falando sobre a relação metafísica existente entre furacões, tornados e o caralho à quatro. Isso demonstra um pouco da minha instabilidade, também. Pegou-me num momento onde eu matei todo mundo? Que pena, se chegasse alguns segundos depois talvez encontrasse-me de bruços, lamentando sobre os corpos. Depende de cada segundo. Posso ser a pessoa mais amável que você já viu, ou a mais filha da puta. Tudo depende apenas do exato instante em que tudo muda. E muda. Pra caralho.
Algumas pessoas dizem que o universo nos transforma em pessoas boas ou más de acordo com o que acontece conosco. Mentira. A vida apenas faz de nós hipócritas. Todos. Falamos que sim em um momento, no seguinte já podemos negar. Acontece. Acredite, acontece MESMO. O tempo todo.
É a tal da insanidade tomando conta dos lindos corpos andantes na Terra. Fazer o quê, né? Ia chegar uma hora em que todos seríamos loucos, mesmo.
Como estudante de Artes Dramáticas, sei muito bem que todo artista deve ter um pé pregado em cada patamar mental: um na razão, outro na loucura. Oras, como ser um bom ator se não consegue mergulhar nas maiores profundezas da mente e fazer aquilo que te difere, destaca, que ninguém nunca pensou em fazer antes? Daquele jeito, pelo menos? Como representar um louco se você não sabe o que é loucura?
Agir como racional é fácil. Coloque um belo terno, uma máscara e um sorriso de plástico. Faça todos à sua volta de idiotas, sendo socialmente aceitável e voilà, você será um extremista racional. Ou seja, você será apenas mais um entre os 6 bilhões de pessoas que ocupam este planeta. Parabéns. Você participou do projeto Clone.
Por que eu comecei a escrever isso tudo, mesmo? Já perdi totalmente qual era o começo e o que eu queria de fato dizer. Acho que já me perdi na 3ª ou 4ª linha. Bom, estou com sono. Já passa da meia noite e tenho que acordar cedo. Outra hora continuo com essa merda.

May 1st, 2011.

2011-05-01T22:29:00.004-03:00

I had the craziest dream last night. The world was finally being eaten alive by a Zombie apocalypse. I always get this weird feeling in my chest when I dream about it. It's kind of a mix of adrenaline, fear, despair... You know, both good and bad. Like "I can't believe it's really happening! Wow!" and then "Oh, I'm fucked. Soooo fucked." You may ask me why would someone feel something good if there were zombies walking around. Well, you got me. I couldn't answer that even if I wanted to. And, btw, I don't want to.
So, anyways, the dream! So I was trapped into this old wooden house. Or... I don't know, sometimes it was made of wood, others it was concrete. I'm not really sure. I was there with my Mom. And we were trapped there for what seemed to be like forever. And then, there were these two mice. Yeah, mice. Those disgusting animals. And they were infected. Kind of like Resident Evil 3, when animals start getting the infection as well.
And the two mice were there, apparently, fighting. And then, suddenly, I grabbed both and I BIT one of them. Until now I am looking for a reasonable reason for why the fuck I bit the mouse. But anyway, I did that. And a second later I realized what I have done and hated myself. Because now I was infected as well. Oh, come on, everybody knows that when a zombie bites you, you're dead. The infection will spread all over you and you'll become one of them. Hell, why would the contrary not be the same? I bit the infected mouse, I was know infected. RIGHT? RIIIIIIIIGHT? Right.
So, here's what I did: I told my Mom. OF COURSE. I would not have the guts to let her be close to me and then kill her when I turned. But she didn't run away. She stayed like I have said nothing. She said "Yeah, so what?" like nothing was going to happen next. And I thought the woman was crazy because COME O-N, I WAS GOING TO BE A FUCKING ZOMBIE. But again, she seemed to ignore it very easily. Then, I guess that a few hours passed, like 5 or 6 hours. And I was still there, I myself, not I the zombie. And suddenly, my cousin appeared and he was awful! He was the one that was turning, he had this black spots on his skin and his eyes were kinda funny. So he said "I'm turning. I was bitten." and I was like "You don't say!". I was shitting out thinking he could jump at me in any second and try to kill me. So I asked him while he was still 'he', "How long does it take to get like you are?", I was problably trying to see how much time I still had left. "About two hours", he answered. And suddenly I felt so free, even happy, I could say. I have never felt that way before. It felt so good because I realized I hadn't been infected at all.
Even though it was not the same as saying "the apocalypse is over", I got so happy for knowing that I still had some time with my mother. I wasn't going to die in that moment. Maybe an hour later I could be dead, but not now. I felt... Hope. Like the world had not really ended. And, you know, it felt better than any drug could ever make me feel. That dream gave me a moment of happiness so wonderful thatI will not forget for a long time. It was different than everything else I have ever experienced.

And this morning, more than any other day, I just wished I wouldn't wake up and miss that feeling.

March 10th, 2011. II

2011-03-10T21:17:00.002-03:00

Liana e Alma tem brigado muito pelo meu espaço nesses últimos dias. Estou presa em um impasse em que não consigo me decidir quem eu quero ser. Ou melhor, quem eu posso controlar. Consigo ser doce por algum tempo, mas sempre tem aquele momento em que Liana escapa por entre meus dedos e foge, acordando esse animal enjaulado que jaz dormente dentro de mim. Eu costumava pensar que as pessoas iriam me repelir por saber quem eu realmente sou. Mas já não me importo tanto. Não faço mais tanta força para manter meu animal guardado. Ele precisa sair as vezes e caçar seu alimento, afinal. Se ele morre, eu morro. Somos todos um só. Apesar de às vezes soarmos como muitos

Não estou conseguindo me conectar com nenhuma playlist agora. Toda música parece boba e sem sentido quando tocada enquanto escrevo essas palavras. Tiram a minha concentração, but so does the silence.

Eu comi demais nesse feriado. Minha mãe desaprovaria - na verdade, qualquer um que lesse isso provavelmente desaprovaria -, mas para compensar isso, comerei quase nada na próxima semana. Apenas o suficiente para me manter em pé. Sue me, I wanna be thin.

Falando em desaprovação, já não aguento mais como todo mundo da família que está morando perto de mim gosta de se meter na vida dos outros. Se fosse para isso acontecer, seriamos todos gêmeos siameses para que todos se intrometessem na vida um do outro o tempo todo. O que não é o caso, felizmente. O fato é que já me encheu as pessoas me dizendo o que eu tenho que comer, fazer, pensar, falar. Porra, a vida é minha. É por isso que quero tanto morar sozinha. Eu não teria que dar satisfações para ninguém. Se eu não quisesse ir num dos encontros de família nos finais de semana? Ninguém me obrigaria porque eu moro perto e sou acessível. Eu apenas desligaria o telefone e ninguém sequer saberia se estou viva. Eu me tornaria invisível para esta família, apenas como gostaria de ser agora.

Minha mão doi. E minha cabeça também. Essa última tem doido muito nos últimos dias... E eu tenho essa mania de SEMPRE, SEMPRE imaginar o pior das coisas. Já estou pensando que posso ter um tumor cerebral. Por causa de uma mera dor de cabeça. Que seja.

Nunca sei como terminar meus posts, então tanto faz. Talvez uma imagem seja bom.

I won't be home.

March 10th, 2011.

2011-03-10T21:05:00.001-03:00

15 minutos tentando escrever alguma coisa. Nada. Minha mente vaga, vaga, eu penso, mas quando vou passar para o teclado... Tudo some. É como a minha vontade, ultimamente. Presencio leves flashes dela, mas logo se esvai e tudo que resta é a sua lembrança.

March 4th, 2011.

2011-03-04T19:51:00.000-03:00

"Quando dei por mim, já tinha me tornado uma pessoa fria e sem sentimento algum. Por mais que tudo em minha volta se mostrasse feliz, meu rancor era maior que qualquer coisa. Fiquei implicante, chata, mal-humorada e sem educação. Sem entender esses risos descontrolados, e inúteis. Essas frases de impacto que nunca salvarão o mundo, essas pessoas que falam de amor como se fosse algo fácil e simples, pessoas que amam pessoas sem nunca terem se visto pessoalmente; amizades falsas e simplesmente por interesse. Enfim, quando dei por mim, fiquei mais critica e seletiva. Agora só desejo que o mundo me entenda; eu não escolhi ser assim, o mundo me tornou assim. Um dia quem sabe meu senso de ridículo vá embora, e eu volte a gostar do mundo como ele é."

February 3rd, 2011.

2011-02-03T21:47:00.003-02:00

Frases do dia.

February 2nd, 2011.

2011-02-02T00:07:00.006-02:00

Sabe aqueles penhascos de rochas que tem um mar violento, brutal embaixo? Aqueles dos quais você sabe que, se cair, vai ter uma morte no mínimo fodidamente dolorosa? Mas que mesmo assim, carregam uma energia que te puxa para a beirada, te leva até a ponta para que você possa sentir o vento que bate no seu rosto e que, naquela região, também tem uma força quase invisivelmente esmagadora, para que você possa sentir a adrenalina correndo em suas veias como uma droga, bombeando seu coração mais rápido do que o normal e te levando à loucura do êxtase? Sabe, aqueles que você imagina como são? Eu imagino. Uma de minhas relizações seria ir em um lugar desses. Sozinha. Eu queria poder sentir como se fosse a única no mundo, nem que por apenas alguns instantes. Sentir aquela rara conexão entre eu e o mundo, a natureza, a forma mais pura de qualquer coisa que exista lá fora. A origem de tudo. E só. Nada mais, ninguém mais. Deve ser a melhor sensação do mundo. Respirar o mais fundo que você jamais respirará na sua vida, tentando absorver todo o ar à sua volta na inocente esperança de conseguir absorver tudo aquilo que você vê e sente naquele momento junto. Aquele momento em que você pensa "Como eu queria que meus olhos pudessem fotografar". Ou mais do que fotografar, de alguma forma, memorizar o cheiro do momento. O toque do vento. As sensações. Tudo que passa pela sua cabeça. E a morte fodidamente dolorosa? A queda? Você sabe que será ruim e que nunca sofrerá de um força bruta como essa se cair, mas ao mesmo tempo não parece tão ruim, não é? Queda livre. Você se sentiria verdadeiramente livre de tudo e todos. Seria a primeira vez na vida que, DE VERDADE, você saberia o que liberdade significa. Seria uma morte violenta, mas também poética. Porque todo ato de brutalidade leva consigo uma gota de poesia. Sabe, aqueles penhascos... Tipo esses?

February 1st, 2011.

2011-02-01T23:29:00.003-02:00

Today I realized something. Something I hadn't thought before. And if I had, in my subconscious, I made my best to keep it locked so I couldn't reach it very easily.

I am alone.

There's no one I can count on, except my family. How pathetic. If I die? If there's anyone who my parents need to call? Nope. No one would miss me. No one would fucking care.

But I don't worry about it. I don't care.

Oh, wait.

If I don't fucking care, then why am I talking about it? I shouldn't. I couldn't. I wouldn't.
But today is the day you meet my other "me". My second heteronomous. Liana's kryptonite. Yes, yes. Today I'm the other half that cares. I am the one who, deep down, needs other people to care about her. I am... Alma. The soul. I am what's missing on the other half. I am what brings these two pieces into one, building what people usuaylly know as Juliana.

I like Liana better.

Alma's sentimental. Alma needs other people's love. Alma needs, needs, needs...
Liana doesn't. At all. She's self sufficient. That's why I'd rather be her full time. She doesn't need to know what other people think about her. I mean, she is determined. She gets what it takes. She doesn't back down so easily. Liana is strong. Actually, she is so strong only because she stole all strength from Alma. Alma couldn't defend herself. She just cried, cried.

"Oh, Lord. Why would you do this to me?"

Fuck it! I want Alma to die.

You know, she might be cute and stuff - maybe even fun for a some days -, but I only want her to show up when I ask her to. But does she obey? No, sir. Not even that she can do. I said "Show up when nothing is wrong. Show up when I don't have to be strong. Then you may play and be happy and crap."
But she always comes in the bad days. She's stubborn. I hate her. Could I be me without her? What I am wouldn't hate what I would've become? Questions, questions. Whatever, man. I'm losing her. So I'll just say what I came here to say. Despite I despise her, she has all the rights to express herself, like I do. So here it goes:

[...] So, I'm alone. If something great happened to me, I wouldn't have anyone to call to and tell. I could use a hug, sometimes. Yes, I do not appreciate a lot of touching, but, you know, every now and then it's nice, and most important, hugging someone you truly know. Or you think you truly know - it's never possible to be sure -. I truly hate touching people I barely know. People who think they're close enough to hug, or to punch like some kind of joke, or some shit. NO, IT'S FUCKING WRONG. DON'T TOUCH ME UNLESS I SAY YOU CAN. GOT IT? Don't touch me. Don't come too close. Keep out.

Alma may be sentimental, but she likes to have her private zone only for herself, too. Keep that in mind. And stay the fuck away.

Danke.

January 9th, 2011

2011-01-09T23:33:00.001-02:00

January 8th, 2011

2011-01-08T01:24:00.002-02:00

Hoje (na verdade, ontem, pois já passa da meia noite), na locadora trabalhando, estava conversando com a garota que trabalha comigo e um menino que sempre vai lá (e que gosta de ser chamado de "amiga", se você entende o que quero dizer).
Nunca fui fã de conversa fiada, mas eu te digo que, no trabalho, qualquer coisa para te tirar do tédio, campeão. Enfim, começamos a conversar e o assunto chegou no futuro. Nossos separados futuros, é lógico. Eles diziam que eu teria um brilhante. Afinal, a menina já fez aula de desenho, ballet, natação, pintura, tem fluência em inglês e fará Artes Cênicas. Oh, estamos diante de um gênio!
Bem, não posso reclamar. Não serei hipócrita a ponto de dizer que não gosto de que puxem meu saco e inflem meu ego de vez em quando. É claro que gosto, sou humana.
Indo direto ao ponto, falavam disso, de como eu era centrada... De como eu teria sorte, faria filmes de sucesso e arranjaria um marido lindo. Eu poderia apenas ter sorrido nessa última parte e fingido que concordava, mas minha repugnância é tão grande que tive de negar. Credo. Pra quê casar? Pra quê ficar com alguém? Se tivesse ficado quieta, teria evitado toda a conversa que veio a seguir.
Ai, Deus, como você pode pensar assim? Passar a vida toda sozinha? Credo!
Ué. Por que credo? Alguém me explica, por favor, de onde surgiu a tradição de que ninguém é capaz de viver sozinho? Que sempre tem que ter alguém por quem bater a cara, se foder? Eu acho isso desnecessário. Uma verdadeira perda de tempo. E foi isso que eu disse. Acho uma perda de tempo ficar procurando uma pessoa em quem se apoiar ao invés de usar esse tempo fortalecendo a si mesmo e adquirindo independência. É claro! Muito melhor ficar sozinho. Pra que ter alguém para quem tem que dar explicação e satisfação? Eu sou uma pessoa imprevisível, por Deus, não ia ficar por aí me explicando por qualquer impulso que tivesse. Que se dane quem quiser saber.

E foi aí que a senhora-de-quase-60-anos-com-mentalidade-de-10 se pronunciou. "Imagine se você arranja um marido que te proíbe de trabalhar e você tem que ficar em casa cuidando dos filhos?"
And I was all like "HONEY, ESSE SÉCULO AO QUAL VOCÊ SE REFERE JÁ ACABOU." A ideia foi tão absurda que eu nem tinha palavras para retrucar. Primeiro: Marido? Oi? Segundo: Me proibir de trabalhar? OI? NINGUÉM vai me impedir de atuar, que é o que quero como trabalho. Tenho dó da pessoa que poderia sequer ter esse pensamento. HAHAHAHAHAHA. Terceiro: TER que ficar em casa? Eu não TENHO que fazer nada. Eu faço o que eu quero. De novo, o século em que os caras mandavam e as mulheres ficavam quietas que nem retardadas já acabou faz tempo. Quem ainda faz isso é porque é estupidamente idiota. Quarto: Filhos? Oi? Credo de novo.

Não. Nem marido, nem filhos. Eu quero, realmente morrer sozinha. Com conhecidos, é claro. Não amigos, também. Não confio nessa palavra. Mas, porra, eu não quero estar presa a nada. Quero ser livre pra fazer o que eu quiser, na hora em que eu quiser. E o resto é que se foda.

Egoísmo? Individualismo? Foda-se, pode ser. Tanto faz. Eu não me importo por ser egoísta. E daí? Todo mundo é, mas alguns se dão ao luxo de disfarçar para passar imagem de boa gente. Pra quê? O inferno está cheio de boas intenções, minha gente.
Você pode pensar "Ok, ela é profundamente preocupada com o fato de ter alguém que dependa dela emocionalmente ou whatever e por isso teme que se apeguem. Coitadinha. Tem medo de ter que cuidar de outro ser além dela mesma, como um filho." E o que eu digo?

AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAAHHAHAA.

É a coisa mais estúpida que você poderia pensar. Não. Eu sou fútil. Simples assim. Jamais conseguiria suportar uma gravidez, por exemplo. Eu me olharia no espelho, a cada dia mais gorda, e ia apenas querer me matar. Eu não me suportaria gorda. É o meu pior pesadelo. Choque-se. Eu simplesmente não quero ficar gorda. Sou tão superficial assim. Get used to it.

Está ficando cada vez mais fácil escrever sobre mim, agora que sou verdadeira e escrevo exatamente o que penso. Minha autodefinição está ficando bem mais simples e inteligível.

Volto quando der vontade e tiver mais do que comentar.

January 6th, 2011

2011-01-06T15:20:00.002-02:00

Estou sentindo uma agonia estranha. Não sei descrever direito, mas é como se a qualquer instante eu fosse sofrer um surto psicótico. Tem alguma coisa pesando dentro de mim e eu não sei exatamente o que é. Não tenho vontade de fazer nada e, ainda assim, eu sei o que devo fazer. Ligaram-me da locadora desde as 14:30, no total, foram umas 10, 12 ligações que eu não atendi. Não sinto que eu poderia me levantar da cama, me arrumar e ir trabalhar nesse momento. Céus, mal consigo levantar meus braços para digitar aqui. Sinto-me incrivelmente fraca. Eu sei que deveria ligar para a locadora de volta e ver se precisam de mim, mas eu me odiaria se tivesse que ir para lá. Acho que ligarei por volta das 5 horas, quando creio que já não precisarão mais de mim, e inventarei uma desculpa qualquer para não ter atendido. "Saí de casa e esqueci o celular.", whatever. Qualquer coisa. Estou feliz, na verdade, por essa ser a última semana em que tenho de ir para lá. Não me entenda mal, eu gosto de trabalhar e ganhar dinheiro como todo mundo, não é preguiça, mas tem pessoas que frequentam aquele lugar que me deixam desconfortável. Tenho essa mania de pegar birra com alguém e fazer um inferno disso. Sempre que vejo alguém com quem não simpatizo entrando, fico de mau humor e eu simplesmente odeio o fato de ter que sorrir para a pessoa e ser falsa - afinal, acho que não conservaria o meu emprego se eu resolvesse ser sincera e ignorar quem eu não gosto -. Enfim, é bom saber que essa semana verei essas pessoas pela última vez e elas nem desconfiam disso. Será como um "adeus, otário(a). Feliz por não ter mais que te ver." particular. Uma piada interna que só eu saberei. É uma sensação boa, uma sensação de alívio.
Mas, ainda assim, não consegue camuflar a sensação de nada. Estou sentindo medo de algo que eu não sei exatamente o que é. Só sei que tenho medo. E angústia, muita angústia. (Nesse momento, tive que parar de digitar e deixar meus braços caírem na cama, pois sentia-os inexplicavelmente cansados. Não consigo explicar a razão de me sentir assim.) Tenho a sensação de que terei um colapso há qualquer minuto. E o pior é que estou sozinha em casa. Eu sempre gostei de ficar sozinha, eu amo, na verdade. Mas hoje me sinto mal de um jeito diferente do usual.
Terei que ligar para a minha mãe antes de telefonar para a locadora para me certificar de que não ligaram para ela também e ela disse que eu estava em casa. Do que eu menos preciso agora é de uma mentira furada e sair de cena como o cara mau.

Estou lendo esse livro, Apocalipse Z... Como dá pra imaginar pelo título, é sobre o fim do mundo. Quando a sociedade é dominada por infectados que agem como mortos-vivos. A trama é como um diário de um advogado que acordou em meio a esse inferno e, para não ir à loucura, escreve relatos para descarregar o peso da situação. Lendo esse livro, tudo em que consigo pensar nesses dias é "E se isso realmente acontecesse?". E, todos os dias, antes de pegar no sono, eu imagino-me sendo acordada no dia seguinte em um alarde, com criaturas assim invadindo o mundo todo. Uma loucura. E aí depois eu penso "Eu sou louca por pensar coisas assim?"
Quero dizer, qualquer pessoa mentalmente sã não acredita que coisas como zumbis sejam algo plausível. Mas eu acredito. Não digo que vá acontecer com certeza, mas, caralho, tudo é possível. (Ouvi um barulho vindo da sala agora, atravessando a porta do quarto. Meu coração foi à boca, não sei porquê. Estou muito, muito assustada.) A esse ponto, qualquer um diria que é o livro que está invadindo a minha cabeça e me deixando com medo de qualquer coisa. Não sei. Mas não vou parar de lê-lo. Agora que já li tanto, se eu parar na parte em que coisas ruins acontecem, não conseguirei. Preciso ler até o fim e imaginar o final feliz. Porque, porra, a narração é em 1a pessoa, o que me diz que o advogado não morre. Ele não poderia simplesmente narrar "E então, eu morri". Isso já dá a grande dica de que ele fica vivo até o final. Não sei. (Parei novamente e encarei a janela. Meu estômago está estranho e meus braços cansados pra caramba. Ainda não descobri por que, já que não fiz nada ainda o dia todo.)

Estou com essa ânsia de assistir Extermínio (28 Days Later). Comprei o filme na semana passada pela Saraiva, deve chegar amanhã junto com Extermínio 2 e A Origem. Esse filme é sobre pessoas infectadas pelo vírus da raiva que começam a sair por aí matando todo mundo. Basicamente, zumbis. Qualquer um a este ponto já teria notado que eu tenho essa estranha fixação por zumbis. Eu não sei o porquê, não me pergunte. Nunca gostei de pessoas em geral e ver no que elas poderiam se tornar com um vírus, a arma que poderiam ser... Uau. É de impressionar. E o caos que poderia se instaurar no mundo em poucos dias... Quero dizer, isso é incrível. Eu acho que preciso de um pouco de adrenalina, e nessa situação, eu a teria de sobra. Minha vida é muito parada, preciso de um energizante. Acho que é isso que me falta. Algo pelo quê ter energia.

Enquanto não o consigo, sinto meu corpo e mente dissiparem-se.
Esse longo post (creio que seja o maior que já escrevi até hoje) chega ao fim aqui. Não consigo mais manter meus braços funcionais, por enquanto. Estão morrendo. Colocarei algum filme aqui para passar o tempo, sei lá. Tenho tantos ainda para ver. Enfim, depois continuo.

January 5th (II)

2011-01-05T20:36:00.005-02:00

Just opened my bedroom's window to admire the rain. Took a deep breath to, attentively, feel the smell of rain. It's an atypical smell, but it might be addictive. I was staring at my cellphone, thinking if I should call my boss and ask him if I have to go to work tomorrow. I really don't wanna go, but i could use 30 bucks... Eventually. Well, I only have 20 minutes to decide if it's worth it. 30 bucks serving people I don't like vs 0 staying home, at my personal comfort? Hm... Tough decision.

Well, time's ticking. Gotta go and decide.

This year I decided that I'll use this blog as a personal diary... Well, I figured that was the objective of blog since the beggining, but anyway... That's it.

And oh, I'll practice my english here as well.

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One minute after posting I decided not to make the call. If he needs me to work 2morrow, he'll let me know, right? That's what I thought. After all, I'm not the only one who's got a phone.

January 5th

2011-01-05T20:30:00.002-02:00

Liana Axelle. That's a pretty name. Just a reminder for later.

BTW... Hello, 2011.

"Eu sou sim a pessoa que some.

2010-12-28T15:25:00.000-02:00

Que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?"

Realizações para o próximo ano.

2010-12-26T02:11:00.004-02:00

Aqui estarão coisas as quais eu pretendo manter em mente nesse ano que irá começar agora. Enquanto não encontro um quadro, uma lousa ou algo bem grande no qual possa escrevê-las, deixá-la-eis escritas aqui, bem guardadinhas onde posso ver quando quiser.
Antes de tudo, preciso me lembrar de que as mudanças para 2011 dependem única e exclusivamente de mim. Não culparei ninguém mais caso tudo continue a mesma merda, para falar o português claro. Se tudo continuar a mesma monotonia de sempre, a única culpada serei eu. Eu não terei me esforçado o suficiente para atingir uma mudança. Mas eu preciso de uma mudança, então você entende onde eu quero chegar, não é, Liana? Faça as coisas acontecerem.
A escolha mais importante da minha vida eu já fiz: escolhi carreira sob pessoas; dinheiro sob sentimentos; sucesso sob afeto; razão sob emoção. Não vou desviar do meu objetivo por nada. N-a-d-a. Ninguém vai ficar entre mim e meu sonho. Eu vou ser uma atriz. Eu vou ser uma boa atriz, uma famosa atriz, uma rica atriz. E não há uma única pessoa nesse mundo que poderá me desvirtuar disso. Eu já escolhi que desistirei de pessoas antes do meu sonho. Este será a última coisa da qual eu desistirei. Se eu abandonar isso, abandonarei quem eu sou.
Finalmente escolhi também meu primeiro heterônimo: Liana Wilhelm. Liana, que vem de Juliana. Wilhelm, de uma forma até clichê, que vem de Nietzsche. Esse poderia até mesmo ser meu nome artístico. Gosto de como soa. Eu realmente espero, nesse momento, que ninguém jamais encontre esse blog. Ficaria muito, MUITO irritada se descobrisse que alguém roubou esse nome e começou a usá-lo antes de mim. Sou possessiva, ciumenta. Liana Wilhelm é minha. Liana Wilhelm é quem eu sou. Muito prazer.
Começo então a agir como outra pessoa em 1 de Janeiro. Esqueça aquela garota calada que tem medo de dizer o que pensa e mostrar quem é. Eu sei que não sou nada adorável. Eu sei que posso ser maldosa e extremamente crítica quando quero, e na maior parte do tempo, eu quero ser. Portanto, serei. Não vou ligar se ninguém me suportar por causa disso. "E daí? Foda-se." Se eu quiser falar mal, eu vou falar. Não vou mais manter-me quieta, invisível.
Arriscarei mais. Usarei minhas chances. Vai ser muito difícil, pois tenho muito medo de falhar. Mas eu prometo que pelo menos tentarei pegar minhas chances mais vezes. Ousar um pouco mais. Não no sentido vulgar, apenas... Tomarei riscos como oportunidades prósperas.
Também tentarei ser mais forte. Eu não escolhi o caminho mais fácil do planeta. Céus, eu decidi entrar num dos mundos mais competitivos que existem. Não vou baixar a guarda. Não vou me deixar levar. Eu quero, eu luto, eu consigo. É isso. Eu posso.
Eu sei que tenho força dentro de mim. Minha tarefa será unicamente encontrá-la. Pode ser um caminho longo e complicado, ou até meio simples. Eu não sei, mas irei descobrir. Não importa como.
Eu acho que posso me arriscar ao dizer que eu mataria para me tornar o que quero ser. Eu mataria para ser uma atriz. Pronto, falei. Pela primeira vez na minha vida, eu realmente falei a verdade. Conheço meus limites e sei até onde irei para atingir meu objetivo. E, antes de desistir, eu me mato.
Ouviu isso, Liana? Desistir não existe mais em seu vocábulo. Acabou. Você está por sua conta, e sua conta não admite pagamentos em desistência.

Por enquanto, é isso. Se pensar em algo mais, volto a postar. Until then, see you in 2011.

Querida mamãe,

2010-12-20T23:53:00.003-02:00

Primeiro de tudo, feliz aniversário. Você não imagina o quanto eu estou feliz por poder ter passado mais esse dia com você; o quanto eu agradeço a chance de poder te ver fazer 50 anos. A cada dia em que te vejo bem, respiro aliviada e penso que é mais um dia que eu passo sem ter noção da dor que seria te perder. Eu não quero te perder nunca. Você é meu caminho, o que me guia e me mantém em pé. É por você que eu não desisti ainda. Você é quem sempre me diz "Não desista nunca, você é uma vencedora!". Obrigada por tudo, mamãe. Obrigada por ser essa pessoa maravilhosa que eu amo e idolatro sempre. Eu posso às vezes agir como uma idiota e te magoar, mas saiba que eu me odeio a cada vez que eu faço isso. Você é um ser magnífico que não deveria jamais conhecer a dor de uma lágrima. Você é sagrada. Merece receber amor, e nunca sofrimento. E eu sinto que você já tenha sofrido tanto. Eu sinto por você, por ter perdido a sua mãe tão jovem. Eu imagino o quanto você sofreu, o quanto deve ter sido difícil para você crescer sem o apoio que eu tive. Eu não teria sabido como crescer sem o seu apoio. Se eu pudesse, tiraria toda a dor que você já teve, traria sua mãe de volta. Se eu pudesse, daria a minha própria vida para te ver feliz todos os dias. A sua felicidade é o que me preserva. É o que me segura firme todos os dias. Eu prefiro morrer a conhecer a dor que é viver sem saber que você também está viva. Trocaria a minha vida pela sua sem hesitar. Não quero, jamais, ter que saber como é o mundo sem a sua presença, pois você é o que o torna menos perigoso para mim. Eu te amo demais, mãe. Obrigada por ser minha mãe. Obrigada por ser minha luz. Feliz aniversário, e que muitos outros ainda venham pela frente.

Eu acredito no céu,

2010-12-14T23:33:00.002-02:00

eu também acredito no inferno. Nunca vi nenhum dos dois, mas eu acredito que existam. Eles têm que existir. Porque sem um céu, sem um inferno, estamos todos condenados ao limbo.
Céu. Inferno. Limbo. Ninguém sequer saber para onde iremos ou o que nos espera quando chegarmos lá. Mas o que podemos dizer, com absoluta certeza, é que há momentos que nos levam a outro lugar. Momentos de Céu na terra. E talvez por enquanto, isso seja tudo o que precisamos saber.

Did you say it?

2010-12-14T23:29:00.002-02:00

"Eu te amo. Eu não quero nunca viver sem você. Você mudou a minha vida." Você disse?
Faça um plano, trace um objetivo, trabalhe em direção a ele. Mas uma vez ou outra, olhe à sua volta. Absorva. Porque é isso. E pode tudo ter ido embora amanhã.

2010-12-11T20:17:00.003-02:00

"Então eu tive um surto e chorei. Não sei, na verdade, se posso chegar a chamar isso de choro. Foram apenas algumas lágrimas solitárias que vazaram de meus olhos e baixos soluços provenientes da falta de ar por um instante. Não me parece um ato digno do nome 'choro', afinal. Apenas surto já cai bem. Porém, por mais insignificante que possa ter parecido visto por uma 3a pessoa (que, felizmente, não estava lá para ver), foi uma das coisas mais dolorosas dos últimos dias. Cada lágrima carregava em si mais sentimentos do que qualquer pessoa normal seria capaz de sentir. Dor, angústia, medo, ansiedade, dúvida, desespero, desistência, pena, solidão, receio. Se bem que eu não acho que nenhuma dessas palavras saiba expressar bem o suficiente o que eu senti. E essa é a pior parte: não há um nome para o meu sentimento, o que só aumenta a minha angústia. Afinal, como um médico seria capaz de tratar uma doença cujo nome ele desconhece? Portanto, tanto quanto a palavra misteriosa que eu espero um dia descobrir, a cura é desconhecida. Eu tenho medo de estar cometendo um erro. Sendo grande ou não, é outra história. O problema é que pode ser um ERRO. Essa palavra não deveria existir no meu vocábulo cotidiano. É proibida. Angústia de falhar. Receio de desapontar. Não aos outros, não! Acima de qualquer outra pessoa, meu pior medo é decepcionar a mim mesma. Minha mente absorve tantos pensamentos e, ao mesmo tempo, não consegue pensar em nenhum. Não há como se focar, é como se fosse uma grande bagunça que nem um Quartel General conseguiria limpar. Não, talvez o quartel consiga. Afinal, eles possuem metralhadoras, rifles e coisas do tipo. Deveriam ser capazes de erradicar qualquer coisa. Não eles, na verdade. As armas. Elas são a chave de tudo. São a resposta, a solução que conseguiria limpar a bagunça na minha cabeça. Metaforicamente falando, é claro. Porque, na realidade, essa solução iria fazer um belo estrago por fora, deixando a minha cabeça banhando em um festival de rubre..."

Guilt.

2010-12-11T20:13:00.002-02:00

Eu não queria mais viver. Mas a diferença entre um suicida e eu é a coragem de carregar a culpa. Eu não quero viver, mas tampouco quero morrer pensando nas pessoas que eu decepcionei ao me matar. Eu queria uma ajudazinha alheia que tirasse essa culpa das minhas costas e me deixasse apenas com o papel de vítima.

2010-12-07T22:30:00.004-02:00

E será inútil esforçar-se para esquecer - tudo o que um dia se misturou carregará consigo partículas do outro. Talvez venha o arrependimento, o recomeço, as cores voltem a brilhar como antes - mas não se pode contar com isso. Não se pode contar com nada. O único caminho viável é viver e correr o sagrado risco do acaso. E substituir o destino pela probabilidade.

Clarice Lispector

2010-12-07T22:30:00.002-02:00

Keep Calm... VII

2010-12-01T21:31:00.003-02:00

Keep Calm... VI

2010-12-01T21:28:00.002-02:00

Keep Calm... V

2010-12-01T21:26:00.003-02:00

Keep Calm... IV

2010-12-01T21:23:00.002-02:00

Keep Calm... III

2010-12-01T21:22:00.003-02:00

Keep Calm... II

2010-12-01T21:20:00.003-02:00

Keep Calm... I

2010-12-01T21:15:00.002-02:00

Writing ♥'s me.

2010-11-27T02:05:00.002-02:00

"I like to write love stories. I see them as a way to escape my world. Escape this world that I fear so much... And I confess now. I'm frightened when I think about living in this world so damned, so full. While I'm writing, I feel like no one can get to me. I can't be hurt. I'm in some kind of bubble, and this bubble is the only thing that separates my imaginarium from the outside world. Or, better, should I say 'real' instead? Yeah, I get that. I know my world will never become reality, and that's the moment when my bubble starts to fade away and I come back. I realize I'm alive. But, damn it! I felt more alive when I was dreaming.

I see writing as my drug. My one and only drug. I need it more than anything. I have to be dreaming, writing, imagining, all the time. That's my fuel: imagination. I can't stand one single day w/out imagining something. Anything. A love story, a horror scene, an ironic situation. I'm a dreamer. That's the truth, I think. I love dreaming and I can't be without it. And why the hell I said all of this? I believe it's better when people know the reasons why we do what we do. So, that is why I write. I'm irreversibly addicted to fictional stories and I don't think I'll ever be able to change that."

2010-11-27T02:04:00.001-02:00

Inspiration. It takes a while for you to get it, but once you do... Tsc.

K.Z.

2010-11-27T01:58:00.004-02:00

I see you and every word in my head is suddenly gone. All I can think is " Holly Shit."

2010-11-22T18:08:00.003-02:00

So, I'm starting over. Don't care if I have to live now. I don't get why on Earth I wrote all that bullshit about living and how important it is. Fuck it. I wanna die, or at least, I'd like to say it out loud, so anyone could hear me and know what's going on inside my head. But I can't. I can't because, when you say something like that and you don't mean to, it's easy. People look at you, listen to what you have to say and then just ignore, because they know - better, they think they know - that you didn't mean to. You said it because you were stressed out, or you just wanted to make a scene. Now, when you REALLY mean it, when you really wish that you could die, so all the pain would go away and you would have nothing to worry about (which, yeah, I agree, is something only cowards do, but who cares?), in that point, man, when you deep inside know that you're being nothing but true in your words, you can't just say it. Because you know people will be hurt. Disappointed. And they'll all think: "Oh, he's such a baby! What a weak." and you can't stand that, because you know that if you hear someone saying those words, if you realize that someone else is saying that beside your own thoughts, then you're dead already. No strength will be left. And you'll just fade away. Like I did.

Countdown.

2010-10-03T18:28:00.000-03:00

4 months so I can get a little taste of happiness.

She says...

2010-10-03T18:26:00.000-03:00

"Fuck it, I'm mad as a bigger picture."

Live.

2010-08-29T12:20:00.002-03:00

Tudo do que precisamos é de uma pequena quantidade de vida dentro de nós para que despertemos-na por completo. Uma pequena prova é o que decide se você realmente vive exatamente aquilo que a vida tem a lhe oferecer - que é basicamente tudo o que existe - ou fica preso ao seu universo paralelo por toda a eternidade. Eu fiquei presa por muito tempo, mas não mais. Felizmente, tive o pequeno gosto que me acordou e me fez descobrir que existe muito mais lá fora do que eu imaginava. Viver como antes já não me satisfaz mais.Eu preciso e vou ter mais do que isso, eu vou ter o que eu quiser e quando eu quiser. Porque é esse sentimento de força que faz valer a pena o ar que respiramos e os pensamentos que nos vêm em mente. É preciso sair, conhecer pessoas, ser feliz, estar triste, estressado, agressivo. Conhecer o próximo, personalidades diferentes que conflitem com a sua. Ter experiências. A experiência é o caminho. Ela lhe levará aonde quer que você queira chegar, às vezes com obstáculos, outras não. Mas o que importa, afinal, não é a estrada que você pega, mas sim onde você chega. Porque onde você chega e o que você é são orações semelhantes. Não há argumentação contra isso: Você é o que você sonha. E você chega aonde você sonha em chegar. Isso, é claro, se você viver. Caso decida-se por ficar preso em seu quarto, esperando um milagre acontecer e, realmente do nada, você chegar onde quer e atingir o ápice do êxtase, eis onde permanecerá para sempre: em seu quarto, esperando o tal milagre que, sinto lhe informar, nunca chegará. É preciso arriscar, criar oportunidades (e não esperar por elas), rir, chorar, bater, apanhar, sofrer, machucar, viver. É disso que tudo se trata. Estamos todos aqui apenas para viver, então que mal há nisso? Aproveite, dê a si mesmo uma chance. Because all we need, kiddo, is a wake-up call.

Here I go

2010-07-09T10:26:00.001-03:00

Weird allure

2010-07-06T23:28:00.000-03:00

2010-07-01T21:24:00.000-03:00

"- Não se preocupe. Não há mal nenhum em chorar."

Minha vida. Meu único e eterno verdadeiro amor.

2010-07-01T20:09:00.004-03:00

Legion

2010-06-28T00:36:00.002-03:00

When I was a little girl, my mother would remind me each night before bed to open up my heart to God, for he was kind, merciful, and just. Things changed when my father left a few years later, leaving her to raise me and my brothers in a little place on the edge of the Mojavi Desert. She never talked of a kind and merciful God anymore. Instead, she spoke of a prophecy. Of a time when all the world would be covered in darkness, and the fate of mankind would be decided. One night, I finally got up to courage to ask my mother why God had changed, why he was so mad at his children. "I don't know," she said, tucking the covers around me, "maybe he just got tired of all the bullshit".

Erase and replace.

2010-06-26T22:17:00.002-03:00

You waste your time with anger, waste your life with fear. Do you know what it means when the story ends? You simply can't help hiding, you can't say what you feel... Do you erase and replace what you're thinking? Do you erase and replace what you feel? There are so many ways to get lost when love lies bleeding. Erase and replace now what is real. It's so hard to forget when you simply can't, you need something to believe in, but you can not turn back time. It's not true that you win even if you lose the things that really matter, they're always on your mind. You keep looking for something... Do you erase and replace what is missing? Erase and replace 'til it's here. Do you erase and replace what you're thinking? Do you erase and replace what you feel? There are so many ways to get lost when love lies bleeding. Erase and replace now what is real.

5 regras básicas para a sobrevivência cardíaca

2010-06-26T20:32:00.004-03:00

1# Nunca confie em ninguém.
2# Não se apegue.
3# Jamais corra atrás.
4# Não seja tão altruísta.
5# Pessoas são brinquedos. Reponha-as quando necessário.

Talvez eu devesse ter seguido essas regras antes. Bem, nunca é tarde para começar.

Pretty little things

2010-06-24T21:50:00.000-03:00

Cicatrizes

2010-06-24T15:20:00.005-03:00

Despedacei meu coração, fechando-me. Minha fraqueza é me preocupar demais, minhas cicatrizes me lembram de que o passado é real. Despedacei meu coração, só pra sentir. Bêbado e depressivo, eu só quero ficar sozinho, estou nervoso porque você está por perto. Por que você simplesmente não vai pra casa? Você canaliza sua dor e eu não posso ajudá-la a se recuperar. Você está me deixando louco, tudo que eu posso dizer é que qespedacei meu coração, fechando-me. Minha fraqueza é me preocupar demais, nossas cicatrizes nos lembram de que o passado é real. Eu tentei ajudá-la uma vez contra meu próprio conselho. Vi você caindo, mas você nunca percebeu que estava se afogando. Então ofereci minha mão - compaixão é uma qualidade minha -, ficaremos juntos uma última noite. Eu não posso ajudá-la a se recuperar, mas ao menos posso dizer que tentei. Desculpe, mas preciso seguir com a minha própria vida. Despedacei meu coração, fechando-me. Minha fraqueza é me preocupar demais, e nossas cicatrizes nos lembram de que o passado é real.

Pessoas têm cicatrizes. Em todos os tipos de lugares inesperados. Como estradas secretas de mapas de suas histórias pessoais. Diagramas de todas as suas velhas feridas. A maioria das nossas feridas se curam, não deixando nada além de uma cicatriz, mas outras não. Certas feridas, nós carregamos conosco para todos os lugares e mesmo que o corte tenha saído, a dor permanece.

While my guitar gently weeps...

2010-06-24T15:18:00.000-03:00

Unhearted

2010-06-23T19:14:00.003-03:00

Fotografe cada dia para que possamos viver para sempre; sente-se na luz para fazer com que a escuridão fique um pouco mais escura; e eu danço para somente você se mexer, e eu brigo para beijar e fazer as pazes. Eu grito por algum silêncio, eu rio só para precisar rir uma vez, não estou lá para que você note que eu fui embora. E eu respiro porque é necessário, e eu suspiro quando vejo a lua, eu sonho para fazer meu sono menos tedioso. Até que havia você, e eu sinto na falta de um coração; e eu encho meu olhos para chorar. Eu sou um romântico sem esperança chutando o hábito, mas todos os corações já foram flechados. Doce fragrância de uma árvore de cerejas vermelhas, que vive em ambos você e eu. Você marcou seu nome, mas eu posso ver que não está em mim. Então eu vergonhosamente fui embora e fiz eu mesmo vir desfeito, severamente me envergonho quando eu estou sem coração. Eu visto essa coroa de anjo para encobrir meus gestos maliciosos e no meu peito quebrado estende uma luta entre solidão e coisas que estão fora dos seus lugares. Como minha cabeça no espaço e o tapete que você andou, o teto que chora: "Por favor não vá embora". Berro com todo o ar dos meus pulmões desculpas por tudo o que tenho feito, você fez por mim um fantástico trabalho no esquema de todas as coisas que nós nunca sentimos quando seu coração foi partido. E o seu ego foi deixado de lado, você me estragou e me destruiu no chão. E um bom problema perdoa todo o resto que nós permitimos. Doce fragrância de uma árvore de cerejas vermelhas que vive em ambos você e eu. Você marcou seu nome, mas eu posso ver que não está em mim. Então eu vergonhosamente fui embora e fiz eu mesmo vir desfeito. Severamente me envergonho quando eu estou sem coração.

Miserable at best

2010-06-23T16:03:00.004-03:00

Katie, não chore, eu sei... Você está tentando seu máximo. E a parte mais difícil é deixar pra trás as noites que nós partilhamos, Ocala está chamando. E você sabe que isso é assustador, mas comparado aos seus olhos, nada brilha tanto. E quando nós olhamos para o céu, não é meu, mas eu quero tanto. Então, não vamos fingir que você está sozinha hoje (eu sei que ele está aí) e você provavelmente saiu pra se divertir e está paquerando, enquanto do outro lado da sala, ele a admira. Eu espero que ele tenha coragem para andar pelo salão e chamar minha garota pra dançar... Ela dirá que sim. Porque essas palavras nunca são fáceis para eu dizer, ou para ela adivinhar. Eu acho que eu posso viver sem você, mas sem você eu serei infeliz ao máximo. Você é tudo que eu esperava encontrar, em todos os sentidos. E tudo que eu pude dar foi tudo o que você não pode receber, porque nada parece como o lar... Você está há mil milhas longe. E a pior parte de ir embora é respirar para ficar. Porque eu sei que sou bom para alguma coisa, eu só não descobri ainda para o quê, mas eu preciso descobrir... E essa será a primeira vez na semana que eu conversarei com você e eu não consigo falar. Fazem três dias inteiros desde que eu dormi, porque eu sonho com os lábios dele em sua face. E eu cheguei ao ponto em que eu deveria te deixar em paz, mas nós dois sabemos que eu não sou tão forte assim. E eu sinto falta dos lábios que me faziam voar... Porque essas palavras nunca são fáceis para eu dizer, ou para ela adivinhar. Eu acho que eu posso viver sem você, mas sem você eu serei infeliz ao máximo.

What is love?

2010-06-23T12:48:00.002-03:00

"When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth." - Billy, age 4.

"Love is what makes you smile when you're tired." - Terri, age 4.

"Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening presents and listen." Bobby, age 7.

"If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate." - Nikka, age 6.

"Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday." - Noelle, age 7.

"Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well." - Tommy, age 6.

2010-06-22T21:37:00.001-03:00

Melancholia

2010-06-22T20:28:00.005-03:00

Jersey acabou de ficar mais fria e eu te digo, estou morto de medo de que tudo o que você disse para mim era apenas uma mentira até você partir. Agora eu estou esperaçoso, apenas um pouco mais forte. Abrace-me apenas um pouco mais. Eu ficarei bem, prometo, apenas fui além de um reparo. Vamos escrever uma música que possamos dançar também, pois todos querem ouvir apenas para saber como soa quando eu faço aquilo que você sabe que faço quando encontro inspiração. Este sou eu despencando. Vamos cantar uma música que possamos cantar também e você pode comandar o coro, e por o gancho onde dói mais. E você joga uma faísca que acende a vela que coloca todos nós em fogo, e mandou uma chama para a costa leste. Eu deveria ter sido seu tudo, estou agora no final de minha eternidade e eu dormirei para ter os sonhos mais obscuros. Isso apenas não parecerá certo para mim... Eu fecho meus olhos e imploro por paz. Eu ficarei bem, prometo. Apenas fui além de um reparo.

It's just one of those days, when you don't wanna wake up. Everything is fucked. Everybody sucks. I feel like I'm dead... but breathing.

Prove-me, beba a minha alma.

2010-06-22T19:40:00.006-03:00

Eu quero desistir de tudo. Eu preciso. Já passei dos meus limites aceitáveis e não consigo retroceder. Não posso mais aguentar isso, não posso mais aguentar viver. Viver cansa demais e há muito tempo não descanso. Sons parecem perfurar meus tímpanos, cheiros destroem meus pulmões, imagens inibem minha visão, toques derretem minha pele. Sonhos entorpecem minha mente mais do que deveriam, palavras ditas perfuram meu peito; as não ditas, bem, apenas tornam-me vazio. Tudo dói, até mesmo o que antes me era imperceptível. Há algo dentro de mim que me tortura, atormenta. Algo que não posso controlar e que não tem cura ou tratamento. Eu não tenho cura. Por isso, retiro a única coisa que havia restado em mim.

Champagne's for Celebrating (I'll Have a Martini)

2010-06-22T19:09:00.004-03:00

Ela deixou seus livros, seu carro, suas roupas e uma nota, mas tudo que ela escreveu foi "Essa noite eu estou partindo em um trem". Ela diz que foi para o oeste para acertar as coisas por mais uma noite e, bem, eu não a culpo se ela o fez. Mas ele acha que é só mais um por do sol e, depois de tudo, a culpa é dela se ela não pegou ainda. Então por que você teve que ir? Existe algo que eu poderia dizer para fazer você se virar? Porque em noites como esta eu desejo que eu tivesse dito "Não vá". Há alguém aí? Alguém pode ajudar a me tirar daqui? Porque você está andando por uma estrada que eu não posso ir. Tentar como posso, apenas não consigo aguentar. Perdi eu mesmo em um beijo bêbado e eu, tudo o que eu queria era te levar para casa, guardar a música triste para cantar juntos. Oh, meu Deus, eu apenas não consigo aguentar. Perdi eu mesmo em um beijo bêbado e eu, tudo o que eu queria era te levar para casa, guardar a música triste para cantar juntos. Mas ela pensa que será meu torniquete enquanto a gravação em meu rádio toca a sua música favorita por dois dias inteiros. E a arraste esticada por milhas e milhas, e o que ela daria por mais um sorriso, e como ela esperava que ele sentisse sua falta. Porque, Deus, ela sentia falta de como ele a beijaria. Então por que você teve que ir? Existe algo que eu poderia dizer para fazer você se virar? Porque em noites como esta eu desejo que eu tivesse dito "Não vá". Há alguém aí? Alguém pode ajudar a me tirar daqui? Porque você está andando por uma estrada que eu não posso.

2010-06-21T23:18:00.001-03:00

2010-06-21T22:58:00.001-03:00

You know what sucks? Realizing that everything you believe in is complete and utter bullshit.

2010-06-21T22:45:00.002-03:00

As pessoas não deveriam se aproximar de mim. Sou nocivo.
No entanto, sou igualmente egoísta. Eu não quero que elas se afastem.

2010-06-21T22:42:00.002-03:00

Lembrei-me de você agora... E não senti tristeza. Apenas uma raiva incontrolável, impulsiva e animal. Você desperta o que há de pior em mim.
Espero que esteja feliz com isso.

2010-06-20T22:19:00.002-03:00

Você apareceu e tudo o que eu queria dizer era "Onde você esteve? Senti sua falta." enquanto te abraçava e sentia seu corpo confortar o meu...
Mas tudo o que fiz foi ficar calado.

-

2010-06-06T19:14:00.003-03:00

Cheguei aqui hoje com uma ideia totalmente diferente do que escrever. Mas, claro, mudei de opinião... Como (quase) sempre faço. Agora, não tenho nada a declarar. Tanto faz.

2010-06-04T14:46:00.002-03:00

Let's dance in style, let's dance for a while. Heaven can wait we're only watching the skies, hoping for the best but expecting the worst. Are you going to drop the bomb or not? Let us die young or let us live forever, we don't have the power but we never say never. Sitting in a sandpit, life is a short trip; the music's for the sad men. Can you imagine when this race is won? Turn our golden faces into the sun, praising our leaders we're getting in tune, the music's played by the mad men.
Forever young, I want to be forever young. Do you really want to live forever? Forever, or never... Forever young, I want to be forever young, do you really want to live forever? Forever young.
Some are like water, some are like the heat; some are a melody and some are the beat; sooner or later they all will be gone... Why don't they stay young?
It's so hard to get old without a cause, I don't want to perish like a fading horse. Youth's like diamonds in the sun and diamonds are forever.
So many adventures couldn't happen today, so many songs we forgot to play, so many dreams swinging out of the blue. We let them come true.
Forever young, I want to be forever young. Do you really want to live forever? Forever, or never... Forever young, I want to be forever young, do you really want to live forever? Forever, or never.

Forever young, I wanna be forever young. Do you really want to live forever?

Messed up.

2010-06-04T14:32:00.003-03:00

Sou tão confuso que, muitas vezes, nem eu me entendo. Então, como posso esperar que os outros o façam?

For the weak, I'm pretty much dead.

2010-06-04T14:12:00.003-03:00

Eu já não tenho mais vontade de acordar. Houve uma época em que eu esperaria pela mudança das coisas, pois pensava que o tempo mudaria tudo. Mas não muda. Apenas esconde, releva. Nunca desintegra algo ruim ou cria algo novo para compensar o que há de mal no outro. O tempo não é justo, e tampouco é o universo. Este só importa-se com a ironia e depravação que pode criar. Afinal, o que há de ser um ser humano em meio a algo tão grande e extenso como a galáxia? Nada. Não somos nada. E quanto mais cedo você percebe isso, mais cedo passa a desejar que tudo mude. E, então, quanto mais cedo você percebe que as coisas não mudam, mais cedo vai desejar que tudo acabe.
Essa desilusão pode ser apenas uma fase, admito; não sei se vai durar para sempre ou se algum dia terminará, mas, o que quer que seja, é forte demais e está me consumindo com voracidade. Não sou forte. Não sou determinado. Posso ter sido algum dia, mas não mais. Ou, se ainda sou, não sei mais como encontrar a minha força. Como poderia sozinho? Queria que houvesse alguém para me ajudar; alguém que estivesse disposto a me estender uma mão e tentar me puxar do abismo no qual estou pendurado. Não suportarei muito tempo dessa forma. Preciso de um resgate, de alguma coisa que me faça enxergar com clareza novamente e fortifique meus braços para que eu possa, enfim, puxar-me de volta à superfície. Preciso conseguir... sozinho. Como sempre estive.

2010-06-03T13:59:00.004-03:00

Estou com uma inquietação dentro de mim, que, aparentemente, não tem sentido. Estou sentindo desconforto, sono, raiva, tristeza e saudade ao mesmo tempo. Desconforto, não sei ao certo de quê. Tampouco raiva e tristeza. A saudade, porém, vem de uma fonte que desconheço. Sinto saudade dos velhos tempos, mas do quê exatamente, eu não estou autorizada a dizer. Sinto falta de mim mesmo há alguns anos atrás... do que eu fazia, talvez? De como eu pensava, dos meus gostos, das pessoas que eu tinha ao meu redor? Do sabor das novidades, que, hoje em dia, não são muitas. Não tenho permissão para dizer por não saber com completa exatidão o que é. Mas eu sinto falta de algo. Tenho medo de descobrir e então a saudade aumentar, mas, por outro lado, meu "eu" curioso não quer me deixar em paz. Não quero esquecer, não quero lembrar. Queria poder dormir o dia todo, para não me responsabilizar depois por meus pensamentos. Afinal, nos sonhos, não controlamos nada.

Things that shoudn't be forgotten.

2010-06-01T18:47:00.002-03:00

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."
— Marilyn Monroe

"Imperfection is beauty, madness is genius and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring."
— Marilyn Monroe

“I was born with an enormous need for affection, and a terrible need to give it.”
— Audrey Hepburn

2010-06-01T18:27:00.000-03:00

I say "Oh, please, be my pirate, please, sail away with me to deep blue seas."

2010-06-01T18:22:00.002-03:00

As minhas manias sem noção vão acabar me custando alguns amigos. Nota mental: nem todos pensam como eu... Nem todos tem o mesmo raciocínio desvairado.

2010-01-01T21:52:00.004-02:00

"Te vejo errando e isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar; te vejo sonhando e isso dá medo, perdido num mundo que não dá pra entrar. Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar; se não souber voltar, ao menos mande notícias. Você acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar. Tô aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia. E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos. Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu. Você tá sempre indo e vindo, tudo bem; dessa vez eu já vesti minha armadura, e mesmo que nada funcione, eu estarei de pé, de queixo erguido. Depois você me vê vermelha e acha graça, mas eu não ficaria bem na sua estante. Só por hoje não quero mais te ver, só por hoje não vou tomar minha dose de você. Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam. E essa abstinência uma hora vai passar."

2009-12-10T21:18:00.003-02:00

Please, please forgive me, but I won't be home again. Maybe someday you'll look up, and, barely conscious, you'll say to no one: "Isn't something missing?" You won't cry for my absence, I know. You forgot me long ago. Am I that unimportant? Am I so insignificant? Isn't something missing? Isn't someone missing me? Even though I'm the sacrifice, you won't try for me, not now. Though I'd die to know you love me, I'm all alone. Isn't someone missing me? You can't stop the pain. Please, please forgive me, but I won't be home again. I know what you do to yourself, shudder deep and cry out: "Isn't something missing? Isn't someone missing me?" And if I bleed, I'll bleed knowing you don't care. And if I sleep just to dream of you, I'll wake without you there. Isn't something missing? Isn't something...

2009-12-10T19:53:00.006-02:00

Houve um tempo em que eu não pensava em desistir. Por pior que as coisas pudessem estar, eu acreditava que tinha forças para me manter em pé, para continuar vivendo, como se alguma hora o pesadelo fosse acabar, e tudo o que sobraria seriam flores, amores, felicidade. Felizmente ou não, chegou a hora em que a realidade caiu aos meus olhos. A emoção deixou de compartilhar o mesmo espaço que eu e roubar meu oxigênio. Estou, finalmente, sozinho. Talvez, sozinho como sempre estive, porém, antes levava comigo algo que, para mim, eram amigos imaginários, mas outras pessoas talvez gostem de chamar de "sentimentos" como fé e esperança. Não os carrego mais, e essa leveza que sinto agora funciona como uma droga, entorpecendo-me. Ninguém jamais saberá como é sentir-se como eu me sinto, e talvez isso seja bom. Sentir uma mistura estranha de dor e vazio desgasta. Existe um nada dentro de mim que machuca e deprime. Um buraco negro que teima em puxar qualquer força que eu possa conseguir para dentro dele, abandonando-me indefesa, destroçada. E quanto mais puxa, mais esse buraco negro aumenta. Maior é a sua necessidade de roubar algo alheio. Maior é a sua força contra mim, que ainda permaneço caído. Não me resta nada a não ser lamentos e murmúrios. Não há o que salvar, visto que nada sobrou. Não há o que temer ou sentir. Já não subsiste energia em mim. A única coisa capaz de permanecer foi meu corpo. Sem alma, sem vida. Pausado em uma inércia constante e infinita.

2009-12-10T19:45:00.002-02:00

Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível. Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico. (Bob Marley.)

2009-12-08T14:56:00.004-02:00

And we both go down together, we may stay there forever. I'll just try to get up, and I'm sorry, this wasn't easy, when I asked you believe me. You never let go, but I let go. I wish I could let go.

Untitled

2009-12-08T09:56:00.004-02:00

Sempre acreditei que o interesse é o elo principal que une duas pessoas. Para que se conheçam, deve haver vontade de pelo menos uma das partes. Certas vezes, pessoas sempre sentem interesse por alguém inatingível, distante. E esse comportamento que gera a distância acaba criando um interesse ainda maior. Esse interesse pode, algumas vezes, acabar em obsessão, ou em uma paixão platônica. E essas situações nunca acabam bem. Porém, supondo que a pessoa distante também sinta uma ligeira curiosidade sobre a outra... Enquanto ela está longe, é admirada, desejada. Então ela se mostra vulnerável, propensa a uma aproximação. Talvez até mostre objetivamente sua vontade. Isso é ótimo, certo? Errado. Geralmente, quando a pessoa mostra interesse igualitário, perde o valor. Aquilo que antes era um desejo, passou a ser algo indiferente. Pois as duas pessoas querem a mesma coisa, almejam algo que torna o caminho de interação fácil demais. Simplesmente porque existem seres humanos que possuem em sua natureza algo que não os deixa seguir aquilo que não tem obstáculos. Como um animal, que corre atrás de sua presa insistentemente, e, depois de pegá-la e se divertir um pouco, abandona-a em qualquer lugar. Sua natureza, assim como a nossa, implica em sempre querer o que não podemos ter.

Tomorrow will always be a new day

2009-11-09T21:27:00.004-02:00

Hoje foi interessante. Não aconteceu nada que tenha alguma chance de mudar a minha vida em um futuro próximo, mas, por alguma razão, sinto que foi diferente. Tenho a sensação de que esse dia valeu para alguma coisa e não foi um desperdício total como todos os outros. Finalmente, algum dia teve valor. Acho que, pela primeira vez em algum tempo, eu acredito que tenho algum motivo para continuar vivendo. Sem desistir.

Rest in pieces

2009-11-06T14:01:00.001-02:00

O último pôr do Sol deixou-se vencer pela escuridão que circundava o céu com escuras nuvens, que carregavam o fim de mais um dia. Com o coração em mãos, deixou sua casa, sem saber, pela última vez. Sabia que algo estava errado, e temia por isso. Depressivo, sempre sonhou com o dia em que morreria. Tentara suicídio múltiplas vezes, até desistir de sua própria morte. Sem rumo, andava por ruas obscuras, procurando o motivo de ainda estar vivo. Foi então que a conheceu. Olhos claros, cintilantes, cabelos com o brilho que iluminou sua vida de uma vez por todas, afastando suas desilusões, seus tormentos. Tinha encontrado, finalmente, sua razão de viver. O motivo que tanto procurara. E então, naquele dia, ele sabia que algo estava para mudar. Suas mãos trêmulas, seus olhos angustiados apontavam o fim de algo que ele não queria. Sonhara por tantos anos desiludidos com aquela hora, quando morreria, deixaria seu passado e sua vida para trás. E agora, era o que ele temia. Preso entre ferragens, com cacos de vidro cortando sua pele, penetrando seu corpo friamente, ouvia um som diferente. Um silêncio inusitadamente ensurdecedor, mórbido. Sua pulsação, desacelerada, anunciava a chegada do que um dia fora sua maior ambição e agora era seu maior medo. E pensar, ironicamente, que um dia ele realmente quis que tudo acabasse daquela maneira. Hoje, assustado, rezava para que conseguisse sair vivo dali e pudesse dizer que a amava mais uma única vez. Sim, ele mudara de idéia. Tinha medo da morte, mais do que qualquer outra coisa. Por que mudar de idéia e temer algo que sempre almejou? Porque agora ele tinha algo a perder. Toques, abraços, sorrisos, memórias, emoções. Ela. Seus sentimentos, porém, ele não poderia perder, não importa onde estivesse. Fechou os olhos, com a pretensão de já acostumar-se ao mundo negro que invadiria sua mente; suspirou, procurando sentir o doce perfume de sua amada, mas tudo o que sentiu foi o cheiro enferrujado de sangue. Seu sangue. Sua alma. Sua perdição. Foi assim, com o coração acelerado, olhos lacrimejando e respiração beirando o inaudível que ele viu, pela última vez, o rosto da garota que mudara a sua vida desaparecer numa escuridão que duraria a eternidade.

Hopeless

2009-11-06T13:58:00.002-02:00

Eu sei que o mundo é injusto, e já me conformei com isso há muito tempo. Tenho consciência também de que inveja é um pecado capital, e o fato de me sentir um pecador não ajuda em nada meu atual estado de espírito. Sinto inveja, sim, daqueles que alcançaram sua realização emocional. Sinto raiva também, pela injustiça do mundo em escolher aqueles que serão felizes, e os que serão miseráveis. E não é difícil identificar a que grupo pertenço, já que minha imagem destroçada entrega-me à primeira vista. Meus olhos, cansados, ásperos e corroídos devido às inúmeras lágrimas que derramei, não enxergam mais. Por que não consigo te enxergar? Por que não consigo sequer me enxergar? Conte-me onde minha alma se perdeu; explique-me em que ponto a nossa estrada bifurcou-se, e o motivo para termos seguido caminhos diferentes. Esclareça minhas confusões, grite pelo meu nome, e se preciso, escreva uma placa que me direcione até você, que me leve até seu coração novamente. Diga-me meus erros, seja sincero. Mas por favor, não diga mais que me ama se isso não for verdade. Gostaria de lhe pedir inúmeras coisas, mas meu tempo está se acabando, embora você não saiba. Todo o tempo que eu tinha se acabou. Já não sei quantos minutos mais ainda permanecerei de pé sem sua presença. Arrependo-me de ter perdido horas, dias, até meses sem você. Momentos que não voltam, sentimentos que mudam... Marcas que nunca se apagam. Mas, o que eu realmente quero é que não me deixe. Não me abandone nesse quarto escuro e frio mais uma vez. E por favor, mantenha as luzes apagadas, não quero que veja meu rosto, transformado, dilacerado pelas gotas salgadas que ainda teimam em decorar meu rosto de forma fúnebre, amarga. Apenas me abrace. Deixe-me sentir seu toque, seu cheiro, sua presença tão perto de mim. Eu estou doente por dentro, mas você não sabe. Talvez, nunca saberá. Isso já não importa mais. A única coisa que lhe peço agora é que permaneça comigo até o Sol nascer, a noite sumir e eu suspirar pela última vez.

E assim, eu desapareço

2009-11-06T13:55:00.002-02:00

Estava frio e ventava muito. Meus olhos pousaram sobre uma pessoa, sentada a uma distância suficientemente grande para que ela parecesse pequena. Seus cabelos esvoaçavam conforme o vento batia de encontro à ela, e, quando me viu, sorriu com grande êxtase e acenou. Podia ver a felicidade em seus olhos quando encontrava a minha imagem, por mais longe que fosse. Eu sabia o que se passava em sua cabeça, quais eram seus sentimentos. Eu podia vê-los claramente em cada ação direcionada a mim. Eu podia vê-los com mais certeza do que os meus próprios, que se misturavam como vultos. Eu queria fugir para onde não me conhecessem e então, não tivesse que tomar decisões. Aquilo não fora meu objetivo, desde o princípio. Mas eu não podia deixar que outros se machucassem porque eu era arredio. Não queria ver uma lágrima sequer ser derrubada enquanto alguém gritava meu nome. Eu ainda era observado, pela mesma pessoa, que agora se sentara e abraçava suas pernas. Esbanjava uma inocência que chegava a ferir-me apenas com sua presença. Não que eu fosse tão pecador, eu era apenas... humano. Um humano, observado por um anjo. Desencostei-me da parede onde estava apoiado, e me levantei. Eu ainda tinha a sua atenção. Por quê? Não queria ser tão observado. Pensava que poderia ter meus pensamentos e medos descobertos, e aquilo não era nem um pouco bom. Seus suaves olhos ainda me encaravam, quando virei-me na direção oposta a eles e comecei a caminhar. Não era um adeus, pelo menos não naquele momento. O frio cortante passava por mim, mas naquele instante eu não conseguia fazer nada para proteger-me dele. Estava ocupado demais perdido em meus pensamentos. E agora, meu amor? Seria melhor deixar-te enquanto a única coisa que você carrega em sua mente sobre nós dois são sonhos, ou devo dar-lhe memórias para se lembrar quando eu já não estiver mais aqui?

Indolência

2009-11-06T13:42:00.003-02:00

Já não sinto mais dor. Sei que não estou morto apenas pelo fato de ainda ouvir meu coração bater, e sei que ele bate por obrigação. Eu não queria ser assim, não mesmo. Mas eu simplesmente já não sinto mais nada. Não tenho mais emoções à flor da pele, não expresso mais minha felicidade. Meus ossos estão enfraquecendo à medida que a apatia toma conta do que restou de minha alma. Posso sentir a frieza adentrando-me, corroendo meus órgãos, que são tudo o que restou de sólido em mim. Sou apenas um corpo frio, imóvel, leve. Já não me lembro mais da última vez em que senti aquele calor de ansiedade por algo bom. Não me lembro mais da cor dos meus olhos sob o efeito da brilhante e reluzente simpatia. O que aconteceu comigo? Não quero acordar todos os dias pensando sempre a mesma coisa. “Por que acordei?” Não quero mais sentir a mesma angústia todos os dias, não quero sentar e esperar a hora de minha morte. Não quero ser um boneco, sem movimentos ou sensações. Não quero mais fingir que está tudo bem, porque simplesmente não está. Eu quero respostas. Onde está a minha antiga alma? Por quê – ou quando – a melancolia se tornou uma parte do que sou? O que aconteceu com todos aqueles sorrisos, aquele calor na expressão de um sincero olhar de felicidade? Por que eu estou presa dentro de meus próprios pensamentos, barrada pelas fracas lembranças daqueles que algum dia me fizeram sorrir? Eu quero voltar a sorrir. Quero ser expressiva, sem trair a mim mesmo, sem mentir dizendo “está tudo bem”, quando não está. Quero ser sincero, mas sem magoar os outros. Viver. Eu quero acordar desse pesadelo. Deixe-me acordar desse pesadelo.